我的生活平静而充实的过着。闲下来总喜欢回忆点什么，也常常会想起自己的尴尬经历，作为男人直白的谈论早泄这个话题好像显的不可思议，因为在男人看来这应该是个荒唐很丢面子的事情，但是我还是选择写下来，我认为面对事情不逃避不退缩，端正坦然的心态对待才是男人骨子里的性格。人生是短暂的，发现生活中的至上乐趣享受生活的多姿多彩，遭遇的磨难也要当成生活的一个小插曲，与其让伤心事久久的驻扎心底，不如写下来抛向无尽的网络，换回宽敞的胸怀来关爱身边的人。
其实几年前我还是一个被早泄严重困扰着的小伙子，从16岁起就染上了手淫的习惯，刚开始是由于好奇，那种感觉让下身怪怪的很舒服。渐渐的开始频繁起来，也尝试着各种宣泄自慰的方式。
频繁的手淫让我还是学生的那几年上课没精神，整天就想着男女间的事，也懒得运动了。刚开始手淫的时候能连续的打个3次还是硬的，渐渐的一次，以至后来的射精很快，射精后很疲劳腰部很痛，特别是早晨起来时腰部像断了一样没点力气。在没真正和女友过性生活的时候，我就感觉出来我有早泄的毛病，而且很严重，感觉用手做个半分钟就迫切的要射，根本控制不住。
当时的压力就很大，很后悔手淫的习惯，可是一直没戒掉，看到有关手淫不会导致早泄这一说法感觉根本不能成立，实属安慰病人的话，感觉我认识的有早泄或者前列腺炎的朋友都有频繁手淫的习惯。大多都是手淫过度引起的。严重的会导致阳痿.
后来谈了个女朋友我俩的感情很好很投缘，恋爱了很长时间像所有的恋人一样我们同居了，当晚的我就早泄了是刚插入后不到一分钟，最担心的事还是发生了
第二次就根据网上的说法带了两个避孕套，本来觉的能减弱点刺激，根本没有用的还是让我泄的很难堪。其后的日子我开始害怕夜晚，害怕女友床上看着我的目光，我认为大多数的早泄并不是医院大夫们说的gui头太敏感。感觉我自己就是不去触动gui头也很容易射的。
我像傻了似的每天看书籍，上网查资料，大多数说的很在理。其实实践起来都是没什么疗效的。我也按着电视广告里购买过几种药，有的当时很有效，但是价格贵的不能接受。因为这是一辈子的事情。那样每次吃药工资恐怕也不够买药的.更气愤的是有的药就是完全的骗人，副作用让我的身体雪上加霜。感觉做药的没一点良心根本不把早泄这一群体的健康放在眼里，干些落井下石头的勾当。
后来女朋友还是走了，感觉很绝望，曾经以为只要两个人真心相爱就能包容一切，天长地久，她走后我感觉自己很失败，我干什么事情都不叫苦，但这种结局我承受不了我一下子变的很脆弱。我对活着没了信心，对未来的生活更是看不到希望.
理想，美好的生活前景好象都与我无缘了，我想过不结婚，也想过找个无性的婚姻。我逃避着不和女人有更深的交往，瘟疫似的躲避着女孩的靠近，人很年轻但我觉的我的心已经变老了，整个人变的心会意冷，行走在人群中没有人看出我有什么不同，只有我知道我承受着难言的痛苦.
年迈的父亲不明白一直坚强刚毅的我为何这般丧志，每天早晨父亲会走到我的床头不停的询问我，想知道是什么事情难住了他的儿子。从一开始的的倔强要自尊我一直开不开口。这样的事怎么能和父亲说啊。
父亲的一再安慰着我说：当爹娘的都是为孩子活着的，你要是过的不好不幸福对生活都没信心，那当父母的还有什么奔头啊!看着父亲不再宽大的背影我禁不住的哭了，不是为我是为了我的父亲而流泪，这是我长大成人后仅有的一次流泪。我像小时候那样扑在父亲中，说出了我压抑很多年的心事。傻孩子，没事的你安心工作这不是啥大病没事的。
......
后来我在父亲的劝告下去医院做了检查，并进行了治疗。现在我感觉我的生活发生了很大的变化，这更要感谢我的父亲。以前我看到早泄字眼都感觉自卑，到现在和朋友谈论早泄在男人的行列中有个更多的自信现在在网上还能经常看到很多的年轻人和我以前一样在遭受着早泄盲目的乱用药，花了很长时间写了这样的一篇话，很罗嗦，但这是真实的经历和感受。